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丧偶不久,该不该再婚?
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丧偶不久,该不该再婚?

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  □记者 喜月霞 实习生 王沙沙

  

  朋友的电话是在凌晨打来的,刚接通,电话那头就“哇”的一声哭出来了。

  “我们家快闹翻天了,我姥爷非要再娶,可你也知道,我姥姥去世还不满百天啊!他怎么这么绝情,我简直快不认识他了!”朋友哭着控诉姥爷的“罪状”。

  其实,朋友的姥爷和姥姥的感情一直都很好,姥姥生前最后一段时间几乎都在医院度过,姥爷不畏76岁高龄,日夜守候在床头,衣不解带地伺候姥姥,儿女们看了都很感动。可为何姥姥尸骨未寒,姥爷就要另结新欢呢?朋友一家人都想不通,尤其是朋友的母亲,已经被姥爷的“薄情寡义”气得住院了。

  在电话里宽慰了朋友一番,放下电话,心情久久不能平静。

  这类事情我不止一次遇到。最早在高中时,我的某位女同学在给我说知心话时道出了自己的痛楚:“我有一个虚伪、薄情的爸爸!我妈年轻时不但漂亮,家境还好,可她从不嫌弃我爸的贫寒。自他们结婚后,我妈任劳任怨伺候他一辈子。那时候我妈生病,我爸笨手笨脚地给她做饭,手上还烫了一个大泡,我妈去世后,他哭得特别伤心。我当时觉得他们的爱情好伟大。可妈妈去世刚刚半年,我爸就和他的同事恋爱了,甚至要结婚!我瞬间觉得眼前这个男人好虚伪!我这辈子都不会原谅他!”

  当时年少,我也为这位同学的遭遇难过。可这些年来,身边这样的事情越来越多,我不禁想到:虽然少时恋爱都会许下“一起变老”、“同生共死”的诺言,可两个人终究会有一个人先离开,两个人“共死”的概率微乎其微。那么,剩下的一个人该怎么办?孤苦终老还是另觅佳缘?

  

  ■丧偶后得抑郁症的人很多

  

  河南中医学院一附院心理咨询科副主任医师张香芝告诉记者,门诊上也经常遇到这样的事情,伴侣去世后,另一个人无法适应,很多人调整不好,得了抑郁症。

  “前不久我被邀请到某医院会诊,患者是一位72岁的老太太,本身有高血压,老伴去世后,她一直怏怏不乐,半年多都没有走出来,得了很严重的抑郁症。这次是因高血压住院,但住院后不吃不喝,不配合治疗。我去见她时,她瘦得厉害,嘴唇上干得都起皮了,也不说话,谁向她问诊她都一言不发。后来跟她儿子聊天,儿子说,看到妈妈变成这样很难受,他也曾试探着提出帮妈妈找个老伴搭伙过日子,可妈妈一听就怒了,说死也得跟父亲死到一块儿,绝不嫁二家。”

  “从爱情的角度,老太太对老伴的痴情确实很感人,值得讴歌。可老伴去世后,她这样消沉、抑郁的低质量生活,不但对她自己的身心健康有害,也让儿女们平添了一份担心。都说很多儿女接受不了长辈们丧偶后很快再婚,但你们就能接受长辈们丧偶后长期抑郁消沉吗?”张香芝严肃地说。

  

  ■积极的“情感转移”值得提倡

  

  中老年丧偶,确实是大不幸。虽说生老病死不可避免,但相依相伴多年的爱人骤然离世,每个人都难免会感到孤独无助,有些人甚至自此对生活失去了信心。

  试想,夫妻二人常年互敬互爱,心理活动一直处于平衡状态。一人离世后,另一个人失去了心理支撑,在很长一段时间,都会忍不住回忆伴侣的音容笑貌。熟悉的环境“物是人非”、“人去楼空”,都会引起他们更深的悲伤。有些人适应生活的能力本来就不强,他们更容易出现恐惧、紧张、无望、忧愁等心理不平衡的现象。

  “有些夫妻,其中一个人常年卧病,但对另一半来说,只要能看着他,守着他,心里面就有一份寄托。当这个人离开后,这唯一的寄托也没有了,心理上难免会失衡。”

  “谁都不愿意在心情低谷中沉溺太久,有些人通过娱乐活动找到了希望,有些人通过旅游排遣忧思,有些人想再婚过上新生活。心理学对这些行为有个专门解释,叫‘移情’。只要这种情绪的快速转移是积极的,对健康有益的,能提高未来生活质量,我们都应该提倡。”张香芝说。

  很多人其实并不反对父母再婚,他们反对的理由更多局限在“尸骨未寒”、“不满半年”、“仅仅一年”之类的时间上,他们觉得父母太快再婚是对爱情的背叛。

  其实,我们究竟该如何理解这个“时间太快”?丧偶多久后再觅“新欢”才算“不快”?估计谁也给不出一个确切答案。

  “逝者长已矣,生者如斯夫。”只要父母认为再婚能带他们走出心情低谷,作为亲人,我们就该多体谅并积极支持他们的勇敢行动。或者我们应该这样想:就算父亲有了新恋情、新婚姻,他心底对母亲的爱也没有减少,不容置疑。

  “看《泰坦尼克号》的时候不是都感动了吗?杰克死了,露丝不也为他勇敢地活下来了吗?为对方殉情并不是真正的爱情,如果是真爱对方,在天堂看到伴侣再婚后能重获幸福,他在天堂也会笑的。”张香芝说。

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